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那年公司有个烧毁的大块磁铁仓管不要了经订交

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那年公司有个烧毁的大块磁铁仓管不要了经订交

  

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那年公司有个烧毁的大块磁铁仓管不要了经订交

  

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  6、今天在路上,听到一中年大叔怒声对一女子说:“我给你的包养费难道不够?还要出去挣外快”

  老婆拿着手机捣鼓了好一会儿,然后说:“我妈不信、我妹妹不信、我全体闺蜜不信,就连我9岁的侄女都觉得你没加班只是去喝酒了。”

  随后他发状态:警也报了,监控也调了,案也立了,你TM啥都没拿!这不是让大家都知道我穷嘛!!!

  1,飞机上,我对旁边的乘客说:“你知不知道坐飞机打电话很危险?”他满不在乎地说:“知道。”我当时就火了:“那你刚才看我打电话的时候为什么不阻止我?”2,一个高中理科生,受韩寒、郭敬明等人的启发,放弃理科,决心靠写小说致富。第一部小说写了三章之后被父母发现,

  4、地铁换乘途中不小心撞到一美女,那美女凶我:“这么着急,赶着去死啊?!”

  虽有一颗减肥的心,却有一个吃货的胃,它俩天天PK,艾玛,一不小心,今天胃又赢了。

  4、出去散步,路过公园池塘的时候看见一个小伙子趴在池塘边拿个吸管插在水里吸,他边上还站着个姑娘,抱着双手冷眼看着他。

  7、都说女人拜金,我闺蜜就不是那样的人。今天下班时,一苦追他数月的富二代开着玛莎拉蒂去接她,在单位门口,大庭广众之下,手捧一束鲜花,单膝跪地,向她示爱。。。

  前两个月我坐公车去上班的时候,有一个大妈一直在盯着我,看得我直发怵。过了一会,她突然问了我一个莫名其妙的问题:“姑娘,你今年有啥目标吗?”虽然我觉得有些奇怪,不过我还是很诚实地说了,“我想一夜暴富,睡觉睡到自然醒,收钱收到手发软。”然后大妈叹了口气说:“姑

  那年,公司有个废弃的大块磁铁,仓管不要了。经同意,我揣裤兜里,带回家。。坐公交的时候,磁铁隔裤兜吸住了对面大妈裤兜里的一大把钥匙。磁力太足,一时半会分不开,车晃来晃去,我和大妈跳贴 身热 舞一样,此起彼伏!最后,大妈给了我一个火红的 掌 印才解除了磁力 封 印...

  就这样说了一年,有一回领导又劝酒,我说我准备要孩子,领导突然跟我说:小陈!有病得治啊。。。...

  7、开会签到,我前面是个水灵灵的妹纸,经理看看她:人这么美,字咋写成这样。

  绵羊们觉得看病贵不满意了,老虎让臭鼬去调查,臭鼬调查一圈满森林宣传说兔子推高了药价!

  1、苍蝇对蚊子非常不满,抱怨道:“不就是去吃饭吗?弄得和生离死别似的,至于吗?”

  2、几个同事闲聊,同事A说:不是吹牛,结婚十多年了,我媳妇从没敢翻看过我的衣兜!

  谁TM会想到,那八个混蛋拿出手机,开着手电筒,帮我照着,说怕我尿到裤子上。。。

  你听过什么话能让你情绪当场崩溃到痛哭? [看][看][看] #搞笑幽默#

  老虎规定只能在黑熊开的医院里销售,灰狼制定了招标制度,一盒收了1块,给定了个8块的中标价,黑熊开的医院一盒拿走3块,老虎收了一盒2块的保护费。

  3、本人是个安装工,今天在室外安装,下雨了,我就跟房东说怕漏电,明天再装!

  公鸡不耐烦地甩出十块钱说:“这钱拿去找个靠谱的超市,买个打蛋器把孩子打了吧。”

  8、以前我跟领导出去吃饭,为了不喝酒就说我准备要孩子了,大家就不让我喝了。

  5、和几个朋友喝酒喝多了,走到没有路灯的小路,尿急,就直接开尿了。。。

  1 .女:“买菜花了30元。”男(正在记帐):“列入食物费用。”女:“买洗衣粉和牙膏花了50元。”男:“列入日用品费用。”女:“买化妆品花了200元。”男:“列入维修费用。” 2 .我们班上有个阿姨,有一天大家一起聊天,阿姨惬意地喝着

  你要是回家把媳妇手上的大金镯子给吸下来了可就不是一个巴掌能解决得了的!

  哎。22万做到这样。没钱搞装修。农村上一辈为什么那么喜欢攀比 每次打电话回家就说谁谁家怎么样。 逼不得已做了一个建筑面积130平的房。今天跟家里联系 老爸给我算了账22万差2千。(江西赣州兴国的)

  你听过什么话能让你情绪当场崩溃到痛哭? [看][看][看] #搞笑幽默#

  3、一只公蚂蚱和一只母蚂蚱被人拴在了一条绳上,母蚂蚱:“大哥呀,咱俩这才叫名副其实的,拴在同一根绳上的蚂蚱呀!”

  1 .昨天姐姐,我,还有老妈去逛街,姐姐看中一条裙子,一问价:3600,打完折2800!老妈淡定的说:算了吧,我闺女从来不穿打折的衣服~过了一会来到另外一家店“这裙子打折吗?“不打”行,买了”,老妈从容的掏出50块钱~2 .我们单位里

  我男朋友跟我打赌,如果这是小孩我给他一千块,如果是猫他给我一千块,你们看这是猫还是小孩?

  那姑娘冷哼一声:别管他,酒喝多了非说自己是东海龙王,要把塘里的水吸干。

  “我就照实说啊,我说我一靠近你你就会变色,我妈就说你是流氓,不能相信。”...

  我一看她写得跟我的字一样丑,心里就有底了。经理看看我又看看字:嗯,不错,表里如一,都那么丑!

  1,飞机上,我对旁边的乘客说:“你知不知道坐飞机打电话很危险?”他满不在乎地说:“知道。”我当时就火了:“那你刚才看我打电话的时候为什么不阻止我?”2,一个高中理科生,受韩寒、郭敬明等人的启发,放弃理科,决心靠写小说致富。第一部小说写了三章之后被父母发现,被迫中止。哦,对了,这部小说叫《霸道寝室长爱上我》。3,刚在宾馆的过道里,遇到了一个戏很足的男生,感觉挺佩服的。我出电梯时,他刚好拿着正响铃的手机,从房间里出来,接听后先是用特小的声音说:“妈,稍等我一下…” 然后自己原地踏步十几秒钟,突然往门上踹了一脚。再把声音放正常说:“刚才在自习室呢妈妈,现在出来了,有什么事呢?”4,中午,同事出去买粥。回来时见一妹子带着遮阳帽和墨镜,手里捧着一个快递箱往回走。同事很好奇,歪着头再想看仔细些。这时妹子手里的箱子差点儿掉下去,幸好及时保持平衡。妹子转过身来对同事说:帅哥,你这样看,我会摔倒。同事:…, ...

  网友:刚买的新车开了一个多月,轮胎这样了,到4儿子店说这个位置不能补,必须换胎,这个真的不能补吗?

  乌贼,虽然是兵不厌诈,可是,你这种放暗器,使用生化武器的行为,是违反国际法滴。

  几杯酒下肚,我开始酒话连篇,指着一桌子人说:“今天我买单!你们谁都别跟我抢。。。”

  1、昨晚喝酒的时候同事小李说喜欢美女小陈,大家怂恿他去表白,今天上班小陈吐槽:“昨晚不知哪个傻帽半夜跑宿舍楼下指名道姓的高喊爱我,喊完了就跑,我都不知道是谁。。。”

  2、昨天与朋友喝酒,喝多了点就开始玩真心话大冒险,那一轮他输了,可我不知道该问什么问题,就随便问了一句:“你吃过最苦的东西是啥啊”。

  7、鹦鹉和变色龙谈恋爱,有一天鹦鹉提出分手:“我妈不允许我们在一起。”

本站文章于2019-10-28 14:26,互联网采集,如有侵权请发邮件联系我们,我们在第一时间删除。 转载请注明:那年公司有个烧毁的大块磁铁仓管不要了经订交
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